1、⛅⭐⭐⛅小叔:“哥,嫂子在家吗?”大哥:“在屋里洗枣呢!你到屋里坐坐,我出去一趟!”小叔:“那我待会儿再过来吧!也没什么大事。”大哥:“没事,顺便你也尝尝今年枣子味道如何。”小叔:“哦!啊……”[
2、⛅⭐⭐⛅高二的时候,一同学拿着镜子乱跑,爱美。班主任出现了,问:“你在干嘛?”那逗逼说:“老师,要不要看妖怪。”老师说了句:“哪里?”那逗逼拿着镜子正对着老师说:“你看!”老师:“……”[
3、⛅⭐⭐⛅说的太对!跟女朋友保持和谐长久关系的九字真言:“给你买!”“带你吃!”“都你对!”[
4、⛅⭐⭐⛅公交车上,一体态丰盈的女人拇指粗的金链子被偷,当小偷下车时,这女人说
5、⛅⭐⭐⛅1、很多人早起刷牙都有恶心干呕的症状,科学研究发现,这类人群的共同特点是喜欢照镜子。
2、80后为何暮气沉沉?因为50后老头老太太在勒索我们的金钱,60后在抢我们的女朋友当小三,70后握着我们的饭碗准备把我们榨干.......
3、502和520的区别在于:一个干了很粘,一个干了就不粘了.
4、作为一名幼儿园老师,我是多么羡慕大学老师。如果我的课上也有人睡觉那就好了……
5、以后离婚,也应该按照结婚的流程,倒叙顺序,演一遍。通知亲朋好友,返还份子钱,婚车录像车,到丈母娘楼下,放放炮,最后把媳妇抱上去,还给人家...善始善终
6、天下所有网站的注册条款都可浓缩为以下10个字符:“亲爱的用户,我是你爹”
7、表面上热烈地鼓掌,心里恨不得给他几巴掌。
8、“为什么你每天睡多少都不够?”“情商太高,为情所困。”
9、认输吧弱小的家伙,向我投降吧。。。然后我就向他投翔了。。。
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1、⛅⭐⭐⛅小叔:“哥,嫂子在家吗?”大哥:“在屋里洗枣呢!你到屋里坐坐,我出去一趟!”小叔:“那我待会儿再过来吧!也没什么大事。”大哥:“没事,顺便你也尝尝今年枣子味道如何。”小叔:“哦!啊……”[
2、⛅⭐⭐⛅高二的时候,一同学拿着镜子乱跑,爱美。班主任出现了,问:“你在干嘛?”那逗逼说:“老师,要不要看妖怪。”老师说了句:“哪里?”那逗逼拿着镜子正对着老师说:“你看!”老师:“……”[
3、⛅⭐⭐⛅说的太对!跟女朋友保持和谐长久关系的九字真言:“给你买!”“带你吃!”“都你对!”[
4、⛅⭐⭐⛅公交车上,一体态丰盈的女人拇指粗的金链子被偷,当小偷下车时,这女人说
5、⛅⭐⭐⛅1、很多人早起刷牙都有恶心干呕的症状,科学研究发现,这类人群的共同特点是喜欢照镜子。
2、80后为何暮气沉沉?因为50后老头老太太在勒索我们的金钱,60后在抢我们的女朋友当小三,70后握着我们的饭碗准备把我们榨干.......
3、502和520的区别在于:一个干了很粘,一个干了就不粘了.
4、作为一名幼儿园老师,我是多么羡慕大学老师。如果我的课上也有人睡觉那就好了……
5、以后离婚,也应该按照结婚的流程,倒叙顺序,演一遍。通知亲朋好友,返还份子钱,婚车录像车,到丈母娘楼下,放放炮,最后把媳妇抱上去,还给人家...善始善终
6、天下所有网站的注册条款都可浓缩为以下10个字符:“亲爱的用户,我是你爹”
7、表面上热烈地鼓掌,心里恨不得给他几巴掌。
8、“为什么你每天睡多少都不够?”“情商太高,为情所困。”
9、认输吧弱小的家伙,向我投降吧。。。然后我就向他投翔了。。。
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6、⛅⭐⭐⛅射击队的教练在街墙上发现了一排气枪弹洞,个个都命中一个很小的粉笔圈。他心想这准是个神枪手,无论如何也应该把他找到。经过查访,他发现射手竟是个七岁的孩童。“小朋友,”教练十分敬佩的问,“你的射击术是从哪儿学来的呀?”“没什么,”小孩子若无其事的说,“很简单的,我先对着墙开枪,然后在弹洞周围用粉笔画个圆圈。”[
7、⛅⭐⭐⛅乌鸦妈妈生病了,小乌鸦看着病床上妈妈憔悴的模样,心疼得大哭:“妈妈,你快点好起来,千万不要离开我呀!”妈妈感动地说:“乖孩子,你如果不是乌鸦嘴该多好啊„”乌鸦妈妈,卒。[
8、⛅⭐⭐⛅1.痛下决心有个嗜酒如命的人,整天抱着酒瓶不放。朋友规劝,他都充耳不闻。一次,有位朋友看到书上有篇关于喝酒各种害处的文章,便立刻拿给他看。这个酒鬼看到文章是这么写的:“多喝酒会使人产生许多毛病,会缩短寿命。”惊讶之余,痛下了决心:“这次我算下定决心了!”朋友说道:“你看,你应该早下这个决心啊!”酒鬼说:“不,我是说下定决心再也不看书了!”2.不再涉足一个酒徒脚朝天手撑地“走”进了酒吧间,大声嚷道:“伙计,给我来一杯上等白兰地。”掌柜的十分惊奇,问道:“你何苦这样走路呢?”酒徒答:“我太太昨晚逼我发誓——今后决不再涉足酒吧了。我要信守诺言。”3.空欢喜“我喝酒的时候,每个人都可以喝酒!”酒店里有个人在招呼大家进去。他喝干了杯子里的威士忌,又喊道:“我要再来一杯。每个人也可以再来一杯。”于是大家伙怀着感激的心情又干了一杯。那人喝下第二杯酒,从兜里掏出2美元钞票啪一声放到柜台上。“我付帐的时候,”他吼道,“每个人也该付帐了!”4.我戒酒了某人在酒店里叫了两杯酒,喝完一杯又一杯。服务员说:“先生好酒量!”那人说:“不!一杯酒代表我,另一杯酒代表我病重的朋友。”第二天,那人又到酒店里去,这次只喝一杯。服务员问:“你的朋友……死了?”他说:“不,我戒酒了。”5.曾为酒友在一个小酒吧间里,聚集着许多人。其中一个问他的邻座:“您有很多酒友吧?”“是的,在我的钱花光之前。”6.酒可难喝妻子从丈夫杯里呷了一口伏特加,皱着眉头说:“酒可真难喝!”“可不是嘛,”丈夫说,“可你往日还唠唠叨叨,说我喝酒享乐呢!”7.知错即改享利:“你每天晚上只喝两杯白酒,今天怎么要了四杯?”鲍勃:“我自己觉得喝两杯已经很够了,可我老婆还是不满意。”享利:“她怎么不满意。”鲍勃:“每天我一到家,她总是埋怨我,真该死,又喝个半醉!”8.不碰酒杯“老朋友,为什么你最近喝酒的时候,总戴着手套?”“我的私人医生已不允许我的手再碰酒杯了。”离酒远点妻:“你怎么用吸管喝酒呢?”夫:“是的!因为医生叫我离酒远点儿。”9.醉汉找家醉汉问警察:“顺着这条街走是不是就能找到我的家?”警察问:“你的家在什么地方?”醉汉说:“假如我知道我的家在什么地方,我就用不着问你了。”10.酒鬼论理一个人常喝醉酒,屡误正事。朋友劝他:“酒是不宜多喝的!你看,酒店里那些盖酒坛口的布,往往不久就霉烂掉。人常喝酒,不也很危险吗?”酒鬼回答:“不一定吧!你没有看见,放在酒糟里的肉,不是不