1、⛅⭐⭐⛅一日我喝的大醉,回到家看老婆睡了,掀开被子就和他大战起来,完事想上厕所,到了厕所一看老婆正在洗澡,正在我纳闷时老婆说“我妈来了,今晚我俩睡小屋”顿时我的酒醒了大半…[
2、⛅⭐⭐⛅……八戒去办理银行卡业务办理的时候经理和八戒说不要设简单密码 八戒说一点都不简单,我都差点不记得了 办理完后,客八戒走了 忽然,见八戒很慌忙跑回来问 你们刚刚有没有看到停你们门口那辆车啊 银行职工说没有,问八戒是不是被偷车了,要不要报警 八戒说 不用 我只是把密码设他车牌号了~! 出门口想记下,谁知道开走了…………..[
3、⛅⭐⭐⛅1、睡醒一觉的妻子见丈夫抱着七八条香烟进屋,不解地问:“都快夜里十二时了,你从哪弄来那么多烟?”丈夫说:“刚买的。今天我在单位跟大家表态了,从明天开始不再买烟,把家中现有的烟抽完就开始戒烟。刚才我一检查,存货不多了,所以,赶在十二时之前上点儿货。”
2、一个女人气冲冲地回到家里,对丈夫喊道:“我刚刚买了个大皮箱,我已经和你过够了,我要收拾东西,回我妈妈家!”丈夫眼皮抬都没抬地说:“晚了,你妈妈已经在这了,她刚和你爸吵完架,拎着大皮箱过来了!”
3、两位男人在谈家务事。甲:“唉,说起来真气人,咱们堂堂男子汉在家里经济上却没有一点自主权。”乙:“我可不像你,我老婆在经济上对我可算是民主了。”甲:“怎么个民主法?”乙:“她管现金,我管定期存折。”
4、老公的朋友回国,我说请他帮忙带药。老公:“什么药?我写在纸上记着。”我:“益母草。”老公大笔一挥:“一亩草。”写罢嘀咕道:“这得吃多长时间啊。”
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4、⛅⭐⭐⛅领导早上起床发现小DD红了一圈,心惧。到医院询男科医生查不出原因,建议转传染病科。年轻的小护士说:“别忙,让我瞧瞧。”于是,拿酒精棉
5、⛅⭐⭐⛅1、手摇侧窗时保持匀速,这样别人就会以为你用的是电动车窗。 2、停车等信号时,一直踩着刹车,别人会以为你的车是自动档。 3、刹车时配合手刹,这样别人看起来车往下坐,不会点头,和宝马一样。 4、找一盘已经录好‘前方700米转弯、’‘300米后掉头’的磁带放到卡座里,别人以为车上有GPS导航。 5、把自己刻录的CD表面写上‘MP3’,别人会以为你的汽车可以放MP3。 6、把车顶锯掉换成布的,别人以为是敞蓬车。 7、在车顶贴一块灰色塑料布,别人以为车上有全景天窗。 8、上下车时,从右门进出,别人以为你的车是欧美原装进口。 9、车顶装螺旋桨,车底装推进器,别人以为你开的水陆空三栖车。 10、最省事的就是这一点,你开车时尽量放低身子,别人以为你的车是无人驾驶。[
1、⛅⭐⭐⛅一日我喝的大醉,回到家看老婆睡了,掀开被子就和他大战起来,完事想上厕所,到了厕所一看老婆正在洗澡,正在我纳闷时老婆说“我妈来了,今晚我俩睡小屋”顿时我的酒醒了大半…[
2、⛅⭐⭐⛅……八戒去办理银行卡业务办理的时候经理和八戒说不要设简单密码 八戒说一点都不简单,我都差点不记得了 办理完后,客八戒走了 忽然,见八戒很慌忙跑回来问 你们刚刚有没有看到停你们门口那辆车啊 银行职工说没有,问八戒是不是被偷车了,要不要报警 八戒说 不用 我只是把密码设他车牌号了~! 出门口想记下,谁知道开走了…………..[
3、⛅⭐⭐⛅1、睡醒一觉的妻子见丈夫抱着七八条香烟进屋,不解地问:“都快夜里十二时了,你从哪弄来那么多烟?”丈夫说:“刚买的。今天我在单位跟大家表态了,从明天开始不再买烟,把家中现有的烟抽完就开始戒烟。刚才我一检查,存货不多了,所以,赶在十二时之前上点儿货。”
2、一个女人气冲冲地回到家里,对丈夫喊道:“我刚刚买了个大皮箱,我已经和你过够了,我要收拾东西,回我妈妈家!”丈夫眼皮抬都没抬地说:“晚了,你妈妈已经在这了,她刚和你爸吵完架,拎着大皮箱过来了!”
3、两位男人在谈家务事。甲:“唉,说起来真气人,咱们堂堂男子汉在家里经济上却没有一点自主权。”乙:“我可不像你,我老婆在经济上对我可算是民主了。”甲:“怎么个民主法?”乙:“她管现金,我管定期存折。”
4、老公的朋友回国,我说请他帮忙带药。老公:“什么药?我写在纸上记着。”我:“益母草。”老公大笔一挥:“一亩草。”写罢嘀咕道:“这得吃多长时间啊。”
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4、⛅⭐⭐⛅领导早上起床发现小DD红了一圈,心惧。到医院询男科医生查不出原因,建议转传染病科。年轻的小护士说:“别忙,让我瞧瞧。”于是,拿酒精棉
5、⛅⭐⭐⛅1、手摇侧窗时保持匀速,这样别人就会以为你用的是电动车窗。 2、停车等信号时,一直踩着刹车,别人会以为你的车是自动档。 3、刹车时配合手刹,这样别人看起来车往下坐,不会点头,和宝马一样。 4、找一盘已经录好‘前方700米转弯、’‘300米后掉头’的磁带放到卡座里,别人以为车上有GPS导航。 5、把自己刻录的CD表面写上‘MP3’,别人会以为你的汽车可以放MP3。 6、把车顶锯掉换成布的,别人以为是敞蓬车。 7、在车顶贴一块灰色塑料布,别人以为车上有全景天窗。 8、上下车时,从右门进出,别人以为你的车是欧美原装进口。 9、车顶装螺旋桨,车底装推进器,别人以为你开的水陆空三栖车。 10、最省事的就是这一点,你开车时尽量放低身子,别人以为你的车是无人驾驶。[
6、⛅⭐⭐⛅拉面说:想成功,得有人拉一把。饺子说:脸皮不能太薄。窝头说:还是留个心眼好。虾说:大红之日,便是大悲之时。油条说:不受煎熬,不会成熟;总受煎熬,会成为老油条。这就是人生,成功的路上离不开贵人的帮助,名师的指点,朋友的理解,小人的刺激,家人的支持。人生不易,且行且珍惜。[
7、⛅⭐⭐⛅一天小明背历史,只听他说:“老子出生在公元前五百年!”他爸说:“你再说一遍?!”小明照办了!他爸狠狠的扇了他一个耳光!说到:“你明明是五年前出生的!”[
8、⛅⭐⭐⛅今天下班的时候老公一直盯着一妹子看,口水都快流下来了。
只见那妹子黑色高跟鞋,黑丝袜,黑色的超短群,上面是件黑色的吊带。
于是我一脸要好地说:“老公,要是你喜欢,以后我也天天那么穿。”
二货老公回过头来说道:“你要是敢那么穿,我们就离婚!”
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